Но он никогда вам этого не расскажет
Я любил избегающего партнёра. Всем сердцем и душой. Я не только искренне влюбился в неё, но и глубоко понимал её, её избегание и всё, что между этим.
И когда я говорю, что любил и понимал её, я имею в виду не месяцы увлечения и страсти, а годы трудных разговоров и взаимного сочувствия.
Это делает меня идеальным человеком, чтобы написать эту статью. Я всё это видел и испытал на собственном опыте. Я также тот человек, который не может спать по ночам, не найдя ответов на то, чего не понимаю. Так что я сделал свою домашнюю работу.
Избегающие партнёры, будьте уверены, я здесь не для того, чтобы вас критиковать или судить. А партнёрам избегающих партнёров я советую понять своего партнёра, но никогда не забывать о себе и своих потребностях.
Вот как эта статья поможет вам обоим.
Если вы долгое время были в отношениях с избегающим партнёром: Вы знаете, каково это — ощущать разочарование, когда вы не можете понять, что происходит у него в голове (или сердце). Они не делятся своими чувствами, не общаются и оставляют вас в середине пути без объяснений.
Эта статья поможет вам понять то, что ваш партнёр не хочет или не может выразить словами. Вы перестанете биться головой об стену, пытаясь понять что-то такое запутанное.
Если же вы сами избегающий партнёр: Вы обычно не знаете, почему ведёте себя так, как ведёте, и какие эмоции заставляют вас так поступать.
Эта статья поможет вам понять, что происходит внутри вас, когда вы испытываете триггеры, и как вы склонны действовать. Это может помочь вам определить проблему и разорвать этот цикл. Избегающий стиль привязанности — это не то, кем вы являетесь; это то, как вы справляетесь с ситуацией. И это можно изменить, если вы захотите.
Давайте начнём.
Мы рассмотрим 5 эмоций, которые чувствует избегающий партнёр, когда он «расстаётся» со своим партнёром. И вы, вероятно, понимаете, почему я говорю «расстаются». Если нет, вы поймёте это к концу статьи.
Первая эмоция может раздражать, если вы являетесь партнёром избегающего...
#1 Облегчение
Избегающие убегают, когда всё идёт хорошо. Их пугает близость, интимность и уязвимость — то, что и делает интимные отношения такими, какие они есть.
Их система привязанности активируется, когда они чувствуют, что их партнёр:
Они чувствуют себя уязвимыми и слабыми. И они склонны чувствовать себя так, когда испытывают близость в отношениях.
В результате они начинают паниковать. Они начинают чувствовать себя подавленными и в ловушке. И начинают вести себя пренебрежительно или даже полностью разрывают отношения с партнёром.
Когда им удаётся уйти от партнёра, они испытывают облегчение. Их страхи больше не угрожают им. Это как если бы их преследовал призрак, и теперь им удалось убежать.
Простите, что сообщаю плохие новости. Сначала ваш избегающий партнёр испытывает облегчение от того, что сбежал от вас. Но это не личное и не навсегда. Позвольте объяснить.
У избегающих партнёров есть две конфликтующие движущие силы:
Страхи съедают чувства на завтрак. Поэтому, когда их страхи активируются, чувства отходят на второй план. Главным становится желание избавиться от опасностей чувств. И когда им это удаётся, они чувствуют облегчение.
Когда страх уходит, другая движущая сила (чувства) выходит на первый план. Другими словами, когда страха нет, они могут чувствовать свои эмоции. Однако они не испытывают их напрямую.
Избегающие обычно имеют мало доступа к своим чувствам, особенно тем, что связаны с близостью. Поэтому сначала они чувствуют...
#2 Диссоциация
Чувства облегчения со временем нейтрализуются. Они медленно начинают осознавать, что они в безопасности. Но поскольку они не легко получают доступ к своим чувствам, они проходят через несколько этапов, чтобы «почувствовать свои эмоции».
Первый этап — диссоциация. В этом состоянии они чувствуют, в общем-то, ничего! Они больше не движимы страхом. Но в то же время они всё ещё не скучают по своему партнёру, потому что не могут пока получить доступ к своим чувствам.
Они находятся в состоянии диссоциации!
Когда я говорю о диссоциации, я имею в виду сочетание нескольких вещей:
Итоговый результат — тупое чувство пустоты. Однако это ощущается безопаснее, чем размышления о том, что произошло.
Избегающим партнёрам часто не хватает (достаточного) самосознания. Одна из основных причин этого — стадия диссоциации. Они не рефлексируют и не разбирают события, которые могли бы помочь им расти (но которых они боятся).
Для них эмоциональная близость была настолько страшной, что они сбежали. Рефлексия о чём-то, что они считают угрожающим, пугает их не меньше (если не больше). В результате они, скорее всего, не будут рефлексировать о том, что произошло, что обычно сохраняет их желание держаться на расстоянии в бессознательном состоянии.
Если вы боитесь призраков, вы не только убегаете от них, но и не хотите о них думать. Неприятно думать о вещах, которые заставляют нас чувствовать себя уязвимыми, разоблаченными и небезопасными. Это один из моментов, где я чувствую много сочувствия к избегающим. Я понимаю, каково это.
(Примечание: на этом этапе они всё ещё не готовы вернуться к своему партнёру).
Так что постепенно чувства облегчения превращаются в диссоциацию. А состояние диссоциации, в свою очередь, медленно превращается в другое состояние...
#3 «Чистый лист»
Избегающие не получают доступ к своим чувствам напрямую. Вместо этого они получают доступ к размытым версиям своих эмоций.
Это происходит из-за двух конфликтующих чувств:
На этом этапе они не против вернуться к отношениям (может быть, даже хотят или пытаются). Но в то же время они не хотят рефлексировать и осознавать свои чувства. Они просто хотят воссоединиться, не оглядываясь на прошлое и то, что произошло.
Они могут поговорить с вами о том, что произошло. Но разговор будет таким сухим, как кактус (без эмоций, потому что они не могут получить к ним доступ, и без самосознания, потому что они не рефлексировали).
В этом состоянии они могут связаться с вами, прямо или косвенно. Или они могут приветствовать любую вашу попытку связаться с ними.
Вкратце, теперь они чувствуют себя достаточно свежо, чтобы снова стать ближе. Эти нейтральные чувства медленно превращаются в...
#4 Облегчение и/или #5 Дискомфорт
Эти две эмоции обычно возникают вместе по одной и той же причине. Поэтому мы рассмотрим их в одном пункте.
Избегающие так же боятся близости, как и одиночества. Они испытывают облегчение, когда уходят, потому что боятся близости. Но они также испытывают облегчение, когда снова соединяются, потому что боятся одиночества. Их страхи одиночества проявляются, когда их страхи близости утихают (и наоборот).
Это запутанный цикл: «Я хочу близких отношений, но их наличие делает меня некомфортно. Поэтому я саботирую их. Но как только я это делаю, я понимаю, что всё равно нуждаюсь в отношениях».
Есть такая метафора: избегающие хотят, чтобы их партнёр был с ними в одном доме — просто не в одной комнате. Так что они чувствуют себя некомфортно, когда им кажется, что они выгнали своего партнёра из дома навсегда. Теперь дом пуст, и им всё равно нужен кто-то рядом.
Они (как и любой другой человек) жаждут ощущения связи и близости. Они не могут «преодолеть» такие базовые потребности, несмотря на то, как сильно они их пугают.
Этот дискомфорт побуждает их выйти и найти своего партнёра (прямо или нет) или найти другого партнёра. Это зависит от контекста.
Как только они возвращают своего партнёра, они снова начинают чувствовать облегчение. Их страхи близости на данный момент под контролем, потому что они были вдали какое-то время.
Облегчение будет сохраняться до тех пор, пока что-то снова не активирует их страхи близости. Как только это произойдёт, цикл повторится снова — чувства дискомфорта, которые приводят их к саботажу отношений и снова к тем же эмоциям.
Требуется самосознание и готовность разорвать этот цикл как от избегающего, так и от его партнёра. Но это того стоит.